A crítica tem uma força destrutiva. Para não ameaçar um relacionamento, é importante não sucumbir ao desejo resultante de derrubar um fluxo de comentários sobre os amigos. Como fazer e por que gostamos de criticar entes queridos? O psicoterapeuta John Amodeo responde.
O pesquisador de família John Gottman chamou as críticas de um dos “quatro pilotos do Apocalypse” para as relações. Críticas, juntamente com outros três “cavaleiros” (agressão protetora, desprezo e ignorando), gradualmente destrói a confiança e a proximidade dos parceiros, o resultado é frequentemente infortúnio e divórcio mútuos.
Se tentarmos descobrir o que causa o desejo de criticar, podemos fortalecer o relacionamento em vez de sacudi -los.
Às vezes, todos nós criticamos, perdemos a compostura e expressamos tudo de ruim para os outros que pensamos sobre eles. Se alguém nos ofendeu ou não fizesse algo que queríamos, a insatisfação está acumulando. Como resultado, em vez de assumir a responsabilidade por nossas experiências, às vezes queremos repreender e envergonhar os outros.
Encontre o motivo
Não peço que você tenha vergonha de criticar, embora não machuque um pouco de vergonha. Se nos repreendermos demais para as críticas dos outros, começaremos a ficar ainda mais nervosos. Como resultado, provavelmente, criticaremos os outros ainda mais ativamente, tentando descarregar o estresse interno.
É possível que comecemos a declarar algo no espírito: “Você está errado, você é ruim, sempre faz isso e nunca faz isso”.
Como uma pessoa reage se o criticamos como uma pessoa ou o colocarmos um “diagnóstico”? Normalmente nossas palavras causam raiva ou vergonha. Como terapeuta familiar, é difícil para mim ver como os cônjuges que vêm até mim para uma consulta muitas vezes inconscientemente se causam agressão, medo ou estupor, em vez de estabelecer uma comunicação segura e sincera.
Criticando – uma propriedade da natureza humana. Só podemos combater as críticas tóxicas quando lidamos com as causas que causam.
Encontre suas fraquezas ocultas
Em vez de fazer
outras críticas aos outros, podemos criar condições para comunicação segura, compartilhando nossas experiências. Nossas sensações internas diferem das críticas e condenação que pronunciamos em voz alta. Freqüentemente, essas experiências tornam sua própria vulnerabilidade, a partir da qual estamos tentando nos defender.
Fácil de culpar os outros por proteção agressiva. É mais difícil de entender quando a mesma coisa acontece dentro de nós mesmos. Essa agressão significa que estamos tentando nos proteger de experiências desagradáveis ou graves – dor, vergonha, medo.
Muitas vezes, se não percebermos e não aceitarmos esses sentimentos, então os suprimisse. Como resultado, começamos a condenar os outros ou a mostrar nosso desprezo a sentir nossa própria superioridade. Então, transferimos nossas experiências dolorosas para os outros – esperando que eles suportem o fardo que não podemos fazer. Agressão protetora – uma tentativa de evitar a responsabilidade por seus próprios sentimentos e comportamento.
Pense antes de dizer
Uma abordagem adulta dos relacionamentos envolve a adoção de responsabilidade. Por exemplo, sempre pense antes de falar, especialmente se você quiser dizer algo ofensivo.
Você precisará de paciência, conscientização e coragem, para não dizer a primeira coisa que vem à mente e faz uma pausa. Uma pausa ajudará a olhar dentro de si e a sentir o que você realmente sente, mesmo que essas experiências sejam desagradáveis para você. Aqui estão alguns exemplos:
Eu gostaria de dizer: “Você é um egoísta! O tempo todo você está tentando controlar todos!»Sensação interior:” Isso me machuca, e estou com raiva quando você fala comigo assim “.
Eu gostaria de dizer: “Você se comporta como uma criança. Eu não vou ser sua mamãe!»Sensação interior:“ Às vezes me sinto sozinha e sobrecarregada. Eu realmente preciso da sua ajuda nas tarefas domésticas e aos cuidados da minha filha “.